我和你妈同时掉水里，先救你妈，先救你妈，让我在水里凉快凉快。以下是本站小编整理推荐的搞笑说说大全，愿能博得看官一笑!!!
搞笑说说大全
1.这天气热的让人想要去裸奔。
2.认识马云后我获得两大成功：登陆成功，付款成功，还让我有了一辆车：购物车，同时也让我明白自己的不足，余额不足。
3.知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
4.“怎么老是一边做作业一边听歌?”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?”
5.我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……
6.问世间七夕为何物，直叫人虐死单身狗。
7.躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅!
8.在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
9.知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
10.帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。
11.这天气，出门5分钟，流汗2小时。
12.我和你妈同时掉水里，先救你妈，先救你妈，让我在水里凉快凉快。
13.“七夕还是一个人吗?”“半个人我怕吓到你”
14.我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
15.人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
16.“占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
17.现在的天气，自来水可以直接泡方便面!
18.好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
19.一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
20.亻尔矢口辶首今天白勺风有夕夕大口马?大至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。
21.“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
22.本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。
23.七夕到了，下午4点，花店老板笑了，晚上宾馆的老板笑了，第二天药店的老板也笑了，一个月后妇产医院的医生也笑了。
24.原来，一个人的七夕会死：一+ 夕+ 七=死。
25.我的这条命都是空调给的'。
26.所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
27.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来?我告诉你吧，这些都是真的!
28.七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
29.“这个七夕怎么过?”“当然是一笑而过”
30.打败我的不是天真，是天真热，到今天我才明白“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
31.儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
32.平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌，晒自拍……我只想默默的说一句：“有本事你出来晒太阳啊!”
33.我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂：“瓜娃子，你tm想烫死我?”
34.自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。
35.因长期分居，牛郎和他的牛好上了，七夕取消，望各位互相转告。
36.上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
37.哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。
38.今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
39.七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
40.每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。
41.出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。
42.你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
43.我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
44.夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
45.羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
46.自打我进学校以来啊，就独得作业恩宠，我劝作业一定要雨露均沾，可作业非是不听，就让我多做，就让我多做。
47.小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱就能坐一下午。
48.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
49.出售本人，活不起了，太累。手续齐全，不能做菜，会吃饭，生活能自理，有钱会败家，没钱会在家，带的出去，领的回家。有意者欢迎咨询，包邮，自己上楼，绝对限量。
50.如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
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51.任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
52.现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
53.天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了!买个凉席，一睡变成电热毯了!路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!
54.暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
55.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
56.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠进心脏，可能会猝死。
57.七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。
58.对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
59.世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
60.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
61.你丑你过七夕，我帅我随意。
62.是该从小就设立远大理想的，不然根本不知道，自己将来会有多失败。
63.我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
64.如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。
65.我想跟你去屋顶坐坐，顺便把你推下去，在你滑到屋檐的时候拉住你，问你爱不爱我，你说不爱，我就松手。
66.再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了;蚊子不叮人，只叮冷水管了;热干面不用煮了;买不到生鸡蛋了;衣服洗完了可以穿了;汽车发动不用点火了。
67.我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
68.颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。
69.从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!
70.宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
71.从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
72.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
73.让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。
74.这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交!
75.我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢。
76.世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
77.本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
78.有人问我怎么那么黑，我笑了：一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
79.在通向逗比的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
80.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
81.马上七夕了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力，别问我是谁，我是雷锋。
82.七夕节都别晒礼物了，晒晒你们的男朋友吧，说不定会有同款哦。
83.真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
84.当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
85.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
86.暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
87.这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
88.我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
89.现在骗子特别多，大家出门要小心了 ，今天街上有个人说快要热死了热死了 ，我跟了他三条街他都没死。
90.什么李冰冰范冰冰，在这个季节都不如一根旺旺碎冰冰。
91.长得帅的才叫壁咚，你那只能叫进击的巨人。
92.为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
93.“你们班老师有什么特长吗?”“有啊有啊，拖课时间特别长”
94.我要是和你妈同时掉进水里，你先救你妈吧，让我在水里凉快会儿，真的。
95.装什么城里人，现在地球都叫村。
96.我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
97.我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。
98.只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
99.你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
100.预备唱!大河向东流啊，天下的情侣都分手啊。诶嘿，诶嘿，让你秀啊，过完七夕都分手啊。
