1、故宫的工作人员很有文化修养。我问：“我想出宫，怎么走?”他回答：“武英殿旁边有厕所。”
2、母子俩在饭店吃饭，孩子看见别人都在用手机拍桌子上的菜，闪光灯还一亮一亮的，就问：“妈妈，他们在干吗?”妈妈答道：“他们在给菜开光呢!”
3、一个人对医生说：“我失眠得太厉害了，家里的小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”医生给他开了药。他忙问：“这药有效吗?”“没问题。”医生自信地答道。“那我一天吃几次?”病人问。医生：“你可千万不能吃!给你的猫吃一次就解决问题了。”
4、和一个同事聊天，我问她：“如果你男朋友给你300万分手费，你会干什么?”这货眼珠子一转，说道：“可能会不争气地分分合合吧!”
5、刚才在飞机上，飞到一半突然遭遇颠簸，就听见前面两位不相识的妹子，一个喊“吓死爸爸了”，另一个喊“吓死宝宝了”，然后她俩互相一望，仿佛认到了亲……
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前两天我一个路痴女同学迷路了打电话给我，喂，我迷路了，你快给我指路啊，我问，你在哪呢。她:我在路上呢，我:周围有标志性建筑物吗，她:有好几个宾
馆，我:标志性的建筑物!我听说过的!我能找到的!!她:啊，那，，那，我在太阳底下算么?太阳底下....算么...段友们，你们说，算不算。
7、“媳妇，我和你爸同时掉河里，你先救谁啊?”“中国人讲究尊老敬老，长幼有序，我会先救年纪大的那个”“就知道你会先救我，你真是一个单纯善良的人”强东幸福的说。
8、苍天啊，大地呀，和老公一个月没见面了，好不容易十月一放假了，大姨妈比老公早到一个小时!这可怎么得了啊~~~~~
9、一对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决。 不料被蜜蜂偷袭，男：“糟糕了!咱俩快去医院!” 女：“怎么了?” 男：“我那让蜜蜂蛰了!” 女两眼放光：“要不咱们先去酒店吧。
10、朋友最近总是愁容满面，我便问他原因，朋友:“女友的咪咪太小，不知道怎么委婉的跟她说”，我想了想答:“小荷才露尖尖角，荷包蛋上两颗枣”。。。。吼吼吼～不知道他会不会被她女友打死。。。。
11、坐火车，无意间发现同学在另一节车厢，于是去找他，自己买的一大包吃的留在座位上，，，，聊天结束回来，旁边大哥一边吃着我的东西，一边特别惊讶的对我说“你怎么没下车，我以为你下车忘拿东西了，就替你吃了，替你……吃……了……”
12、小时候，一次我哥偷了家里的'零钱买了吃的，分给我一个棒棒糖，教唆我说 : “弟，爸妈要是问起，你就说是你偷的，你还小，他们不会打你。”晚上，爸妈问起，我便承认了。果然，他们只是嘴上教训我几句便算了。没过几天，我哥又偷了钱，还多分给我一包辣条。吃晚饭时，我爸问起，“这次是谁偷了家里的钱?”我急于向哥哥表现我的义气，马上答道:“爸，是我!”这次，我除了迎来哥哥赞许的目光，还有爸爸手上的鸡毛掸子...原来，这次我哥瞒着我干了票大的。
13、江南大户人家，若生女婴，会在家中庭院栽香樟树一棵，香樟树长成时， 女儿差不多也到了待嫁年龄。媒婆只要在院外看到此树，便知该家有待嫁姑娘，便可来提亲，女儿出嫁时，家人便将树砍掉，做成两个大箱子，放入丝绸，做为嫁妆，取“两厢厮守(两箱丝绸)”之意。你没嫁出去是你爸妈没栽树啊。
14、不久前的一次车祸爸爸需要输血…当时医院这种血不够用，于是我和哥哥还有爸爸的近亲都验血了……就我自己的能用…从出院后爸爸看到我就叹气…后来听到爸爸对妈妈说:“原来一直以为贝贝可能在医院里抱错了，现在看来是没有抱错了…怎么能长成这样。。。”唉!没爱了!
15、都在说黑店的，我也说个自己的真事!N年前从外地做火车回来，早上到站后在附近小吃摊上要了碗胡辣汤喝，结果喝了一半就喝不下去了，难喝，就喊老板结账，老板很吊的伸了五个指头出来，我以为是五块(当时物价就两三块一碗)想想也忍了，当我递过去五块钱的时候老板告诉我是五十!我端起剩下的半碗汤问他确定是五十吗?他很嚣张的开始骂人了，二话不说我拿碗照他头上扣了下去!又猛的给了他下腹部一脚，然后扭头就跑!隐约中竟然听见有围观者在叫好……
