听说胡建人会把“防骗指南”念成“黄片指南”。跟着念了几遍，已经找不到原来的花音了。。。以下是本站笑话栏目准备的冷笑话大全浑爆笑简短，一起来爆笑吧!
冷笑话大全浑爆笑简短(一)
1、辅导女儿做作业，可是她总是算错，我灵光一闪，说：“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算再生个孩子。”
没想到她听完之后说：“行行行!你们想咋样就咋样吧!有本事我错一题你们生一个。”
我。。。孩子你也忒狠了吧!
2、早上儿子发飙了：下午放学能不能别接我了，让我自己回来行不?
我问为什么?天天接你不是为了让你轻松点儿吗?
儿子从书包里掏出一大把零花钱：“天天直接给我带家来，给我零花钱干嘛?让我看着玩儿吗?”
我。。。
3、带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：明明，给你果汁喝。
我说：儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊?
儿子对着闺蜜说：去，再去给我弄点吃的。
我的老脸啊～～
4、姐：“昨天我被老师喊去学校了。”
我：“外甥女又惹事了?”
姐：“她骗老师说昨晚家里进小偷，把她作业擦了。。。”
5、带儿子逛街，看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。
儿子停下来对我说：爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。
看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。
儿子摇摇，说：他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的，爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。
然后那乞丐一脸警惕的盯着他。。。
冷笑话大全浑爆笑简短(二)
1、儿子幼儿园的'老师打电话来说让我过去一趟。
我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的?他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。。。
2、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了!”
他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样?”
3、在一粉店吃粉，一家三口进来，小孩三四岁样子，他妈妈出去一下，他爸逗他：你妈跑了，不要你咯!
小女孩淡定的说：那是你老婆跑了，你都不急我急啥?
4、回家吃饭，一家人都在。
小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢?
我说：我没有啊。
臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!
5、海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕。。。
于是我问他：“你不害怕吗?”
儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样!”
冷笑话大全浑爆笑简短(三)
1、坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让他妈打开，他妈说打不开没劲。
孩子说：你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。
2、老爸被弟弟的班主任请到学校上“政治课”，遇到另一家长正在接受教育：你儿子拿了家里一百块钱你知不知道?
家长一拍大腿：原来是这个小兔崽子拿的!我以为他爸拿的呢，老师，您忙，我先去打个电话，让他爸别搁那跪着了。。。
老爸没忍住，笑喷了，班主任一回头一瞪眼：你还笑，她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。
老爸不笑了。。。
3、我：刚晒的被子，阳光的味道真香啊!
二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道!
女儿：爸，你会不会说话?那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味。。。
我。。。好吧，你俩赢了。。。
4、孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：你们拍照片，也不带上我!
爸爸一时语塞，竟不知如何回答，妈妈说：孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢!只不过你隐身了!
孩子高兴的说：我那时还有这本领?
