1、昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京，北京》就睡着了。早上师傅叫醒我说：“北京到了!我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。”我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京----
我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》!
年底了，喝酒要斟酌，唱歌要慎重!
2、跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗?
我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。
这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪?”
当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说:“大哥我错了.”想知道自己一生的财运如何,加微信：dianmings ,大师免费给你算命!
有这样的媳妇真给力!有钱可以任性，有枪可以随性，有好媳妇生活才扛硬。
3、一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思!钱，我随便花有的是;男人，我天天换;山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊!”
大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。
女子急忙吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。”
大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊!!”
4、下一辆出租车，我对司机说：“能帮我追上前面那辆车子吗，多少钱我都愿意给。”
“好咧!”然后司机兴奋的踩死油门追了上去，留我一人在路边惊呆了。。。
5、同事：听说你是贵州人?
我：是呀。
同事：噢!你们那里贵林山水甲天下呀!
我。。。
6、老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子?”
老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”
老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。
晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好。”
7、导师：你今年多大?是干什么的?
学员：我今年30岁，是学音乐的，毕业后曾经在酒吧唱了十年。
导师：不错!后来呢?
学员：我也会唱。
8、父亲问女儿：“你真的有孩子了?”
“没错，是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁?”
“不知道，大夫没说。”
9、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了;找到一张，就补考;任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。
10、噩梦有多强大?这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。
11、网上很棒的话：那时候你还年轻，以为你对别人好，别人就一定对你好，以为只要努力，就一定有收获，以为只要牵手就是永远，就是因为太年轻 ，所以所有的悲伤和快乐都显得那么深刻，轻轻一碰就惊天动地。时间让你成长的同时，也让你看开了许多，没什么非你不可，也没什么不可失去，尽管艰难，依然坚强。
12、同事张哥问我：小杜你还单身是吧?找对象千万别找属蛇的啊!我：咋了张哥?张哥：你嫂子属蛇的'你知道吧?最近他妈的居然赖床不做早饭，晚饭也不做了，家务都交给我!她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气!我：。。。。
13、在街上看到一个原配打小三，看了半个小时我实在看不下去了，就去责备原配：你怎么还不扒她衣服!
14、看着儿子拿回来的成绩单，我说到：“你这学是怎么上的?不是及格就是良，有没有好一点的?”儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”我拿过来一看，原来是体检单。
15、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?
妈妈说:
“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”
孩子又问爸爸:
咱家怎么这么穷啊?
爸爸说:
“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
16、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊!”
领导一愣，走了......
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”
17、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下午饭就走了。
新来的男同事问:
刚才那是谁啊?
她回答:送外卖的。
新来又问:怎么沒给钱?
她说:
不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
18、中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦!”
结果，那位男同事后来都没去上班!
19、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口。
保安过来说：“大爷，按号。”
大爷：“啥?”
保安：“按号。”
大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号?于是他低声对保安说：“天王盖地虎。”
保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!!
20、大学老师在讲台上讲课讲得眉飞色舞，突然发现门口一直有个游荡的身影。
老师估计是学生迟到不敢进来，遂去开门，说：“同学，进来吧。”
谁知道，那人走进教室，缓缓开口;“请问是谁叫得肯德基”
