压力感会影响我们的情绪等方方面面，那么我们应该如何排解压力感呢?如何排解压力感是小编为大家带来的，希望对大家有所帮助。
1.幸福指数
很多幸福指数的调查都发现中国人的压力感远远高于世界平均值。
很多中国人过得辛苦很重要的原因，是不太会(也不知道如何)寻求帮助的。
面对压力和痛苦时，大部分的选择通常就两种，要么是压抑或死扛，要么就只是抱怨和诉苦。
其实诉苦是一种无意识的求助行为，但是这里面是毫无智慧可言的。
诉苦的人不太会评估倾听的对象是否有足够的力量消化这些信息，也不会关注这场对话是否对自己有价值，以及探索自己到底想从这样的诉苦中得到什么。
那么压抑呢，压抑并不比抱怨高明，这是一种通过自我隔离而避免痛苦的模式，常这么做的人会变得冷漠而麻木。
通常男人会更在乎自己的面具人格而选择这么干，很少会主动求助或者展现自己的脆弱面。这也是中国男人都死气沉沉了无生气的主要原因。
学会用合适的方法向合适的对象寻求帮助，是快速跨越生活挑战很重要的一种能力。
能找到保持自己的独立性，不依赖不攀附同时又能寻求帮助的平衡点很重要，因为如果只做到前者容易孤立和骄傲，如果只做到后者又很容易变得依赖和黏连。
2.倾诉对象
大家常常会跟身边的人倾诉自己的一些事情，但是如果对方根本没有足够的力量HOLD住你的问题，那么你的倾诉对象可能会变成你的新问题。
很多婚姻问题都跟双方的父母参与进来有关，卷入的人越来越多，矛盾就会不断升级。
其实父母能介入子女的婚姻，很多时候都是子女允许的。
最常见的一种把父母卷进来的方式，是把自己对伴侣的不满抱怨给自己的父母听，这是极其愚蠢的。
除非你的父母是非常有智慧且内心稳定有力量的人，否则当你去跟他们讲述自己的问题时，他们自己的焦虑和恐惧很容易就被勾出来。
而且，迟早你会发现，你还需要去收拾他们因为焦虑造成的各种瞎帮忙所带来的后续问题。
给你出主意，而且通常不会是什么好主意。
“你要必须要掌握经济大权!”
“你要立刻回去就跟TA谈，……”
“你以后必须要……”
你的原生家庭的信念体系和价值观在你的成长中早已无形的嵌入了你的性格中，很多时候正是你性格模式才创造出现有的问题，而用相同的思考模式下想到的解决方案，通常不会解决问题，甚至把事情越变越遭。
试图安慰你，让你尽快从这个情绪中出来
并且希望你尽快看到自己的问题，让你从抱怨变成反省。通常用的是否认你的情绪，以及批判的方式：
“两口子过日子，哪有不吵架的呢!”
“还不是你太娇气了。”
“就你那样，别人不说你才怪。”
……
在这个过程中你往往会收到“二次伤害”，原本带着受伤的心希望寻求慰藉的，结果又被一番责备。感受到更强烈的孤独感和不被理解的心酸。
或者是跟你一起讨伐对方。
“TA怎么可以这样呢!?”
“TA凭什么这样欺负你!?”
“早告诉你TA不怎么样，你要长点心眼!”
……
这么做可以短暂满足下你的小我，受害的部分被认同并强化，以受害者的角度去解决问题无非就是防御或报复，不会有什么好结果，只会让问题不断升级。
所以如果你的父母或其他家人没有如你所愿给出你所想要的支持，不需要对此失望。
因为你期待他们做到需要受过长时间的训练且能量很高的人才能做到的事。他们是爱你的，但这份爱受限于他们自身的能量状态。
3.求助与干扰
有些人在这方面足够敏锐，他们可能早早就决定不再跟父母说自己的事了，他们会选择跟伴侣或朋友聊，这是相对略好点的选择。
但依然要仔细甄别，尤其是那些早期进入你生活的人，他们是否有在和你同步成长，还是止步不前。
在我们生命早期，青涩且不成熟，能量也比成长过之后现在的自己要低，那个时候吸引的人都是匹配那时自己的状态的。
过了几年，他们除了外在拥有的东西可能发生了改变，智慧和能量状态依然停留在过去的水平。
这样的人是没有力量面对你的痛苦，TA承受不起，TA太想帮忙，但又没有足够的训练让自己处在一个中正稳定的`状态，只会越帮越乱。
他们会无意识的利用你的故事来论证甚至强化他们想认同的信念系统。
并且加强他们自己内在的受害者的感受，表面上他们似乎在安慰你，其实只是利用别人的故事流自己的泪。
并且会不断强化受害者的角色。
“过日子就是这样的，你别想太多了。”
“连你都会遇到这种事，我再也不相信爱情了。”
“女人/男人都一样，现实的很!”
“婚姻怎么选都是错的，大家都一样。”
如果你对自己的能量状态稍微敏感一点，就会发现听完这些安慰之后，你的能量是下降的。无力感变得更强，更忿恨无奈。
还有些喜欢评判，给事情贴一个简单粗暴的标签，或者直接批判你。
以此来证明自己是对的。
“早告诉你，这个人有问题!”
“你啊，还是太年轻，又不听劝!”
“早知如此，何必当初!”
“别哭了，哭又不能解决问题!”
“你说你怎么这么傻!”
你的抱怨原本只是在别的地方遇到的挫折，希望寻求理解和接纳，但是最后你会发现根本得到你想要的东西。
你找的人根本给不出你要的，那么结果一定是你和对方都会很无力很失望。
在你做任何事，说任何话之前，不妨问问自己：
我这么说这么做是希望得到什么，对方能通过我做的这些明白我想要什么吗?
如果对方能明白，那么TA能否给的出来吗?TA有这份能力吗?
如果发现对方可能都自顾不暇了，那么你的求助就是一种干扰，不仅对别人对自己也是一种负担。
4.学会甄别
